Kuuntelen tässä samalla Matteuspassiota, joten älkää ihmetelkö jos rupeen yhtäkkiä kirjottaan saksaks jotain.
Puolet tästä viikosta tuhraantui siis Koh Yao Noi-saarella josta kotiuduttiin keskiviikkona. Lähteminen ei menny ihan käsikirjotuksen mukaan, koska toinen Suomi-veljistä sairastui lähtöä edeltävänä yönä dengue-kuumeeseen ja kaikkiin siihen tautiin liittyviin höysteisiin! Toinen veljistä jäi sitten sairaanhoitajaksi ja me lähdettiin Jaakon ja Danielin kanssa keskenämme kattomaan minkälainen saari meitä odotti.
Satama.
Mä niin tykkään kuvata autoja.
Oikeesti pointtina on auton alla piileskelevä apina! Ostettiin satamasta hedelmiä ja myyjä kehotti lämpimästi laittamaan ostokset laukkuun, koska apinat on kuulemma todella näppäriä varastamaan kaiken mitä on saatavilla!
Mä en tiedä minkälaista paattia mä odotin, mutta en ainakaan tämmöstä! (Toi vasemmanpuoleinen vei meidät saarelle.) Satamassa oli aivan JÄRKYTTÄVÄN kuuma, ja aattelin että kuollaan tomme hikiseen paattiin tunnin matkan aikana, mutta onneks ilmavirta teki armollisesti tehtävänsä ja säästi lähimmäiset mun hiestä johtuvilta raivokohtauksilta.
Keltanen skootteri taustalla on meirän. Oli muuten todella jees kun päästiin kulkemaan saarella niin näppärästi sillä!
Perillä! Huomatkaa Muumien mörkö taustalla.
Meidän hotellihuonetta ei varsinaisesti oltu prameudella pilattu! :D Sanoinkin Jaskalle että se on Suomen vankilatason huone, jossa ainoa mukavuus oli ilmalämpöpumppu.
Pieniä muurahaisia kuhisi niin että hirvitti, ja yhtenä aamuna torakka makas meidän sängyn vieressä. Se ois varmaan halunnu meidän kanssa perhepetiin, mutta tyyty sitten lattiapaikalle.
Yksi allas löytyi kaikilla mukavuuksilla buahahaa :D Oli aurinkotuoleja ja 2kpl aurinkovarjoja.
Näitä kuvia on pakko laittaa joka kirjotukseen näjemmä <3
Reissun kohokohta oli se, kun vuokrattiin pitkähäntävene ja kuski yhdeksi päiväksi. Nähtiin ihan mielettömän hienoja saaria jotka kohos suoraan merestä. Mä otin ihan miljoona tusinaa kuvaa siltä reissulta, mutta ne ei suostu latautumaan tänne blogin puolelle :((( Äh! Mutta ne maisemat oli jotain semmosia mitä jokaisen pitäis ite päästä näkemään. Teki ainakin miekäläiseen vaikutuksen.
Aivan surkeeta kun tää on ainoa kuva siltä reissulta!!!! !:(
Sitten pari kuvaa ja yks video eiliseltä ja tältä päivältä:
Käytiin eilen biitsillä.
Tänään tehtiin lammasta uunissa pääsiäisen kunniaksi! Ostettiin uuni ihan sitä varten. Ei oo tainnu Suomessa tommosia uuneja näkyä?
Mun tekis mieli valittaa oikein urakalla nyt tästä blogista, kun kuvat ei lataudu ja oon taas istunu koko sunnuntai-päivän koneella ja TAISTELLU tän kanssa! En pysty keskittymään kirjottamiseen kun kaikki energia menee kuvien kanssa tappelemiseen.
ANTEEKSI AVAUTUMINEN!
ENSIVIIKKOON!
Ps. Tässä loppuun vielä piristykseksi:
LASTEN MIETTEITÄ RASKAUDESTA:
Lukas 7 v.
"Isä tietää ensimmäisenä, että äiti on raskaana. Hän ilmoittaa siitä sairaalaan, ja sairaala kertoo äidille."
Sofus 8 v.
"Raskauden aikana ei saa ajaa autoa, sillä silloin ei meinaa ylettää ovenkahvaan."
Marcus 6 v.
"Raskauden aikana ei saa syödä jäätelöä, muuten vauva palelee."
Line 7 v.
"Äiti ei saa juoda olutta juuri ennen synnytystä. Muutenhan lapsi ei tajua ollenkaan, että pitäisi tulla ulos."
Rose 8 v.
"Miehet eivät voi saada lapsia, koska heidän rintansa eivät ole tarpeeksi suuret."
Sanne 7 v.
"Äiti on parhaimmillaan, kun lapsi on vatsan sisällä. Kun se tulee ulos, äiti on aina huonolla tuulella."
Lucas 8 v.
"Lapsivesitutkimuksessa juodaan vähän kylmää vettä. Sitten vauva potkaisee, jos se on elossa."
Janos 7 v.
"Jos naisella on istukka, tulee poika, ja jos se on äitukka, tulee tyttö."
Daniel 8 v.
Kun vauva on syntynyt, isä ei saa nostaa sitä napanuorasta ja pyörittää ympäri."
Mathilde 6 v.
"Lääkäri tietää ensimmäisenä, että nainen on raskaana. Hän katsoo vatsaan television avulla."
Thyra 6 v.
"Keinohedelmöitys on sitä, että koristellaan olohuone hedelmillä."
Mads 7 v.
"Kun on raskaana, paidat kutistuvat pienemmiksi."
Cecilie 7
"Ensin miehellä on mahassaan vauva. Sitten se siirtyy äidin sisälle ja tulee ulos sairaalassa".
"Kun alkaa odottaa vauvaa, on pakko lihoa, jotta vauvalla olisi tilaa sätkytellä ympäriinsä."
Frederik 8 v.
"Kaikki tytöt voivat saada lapsia, jos heillä on mies, joka ei ole yötöissä."
Julie 7 v.
"Se nuijapää, joka tulee ensiksi ympyrän sisäpuolelle, on voittanut."
Clara 7 v.
"Kun jotkut haluavat saada lapsen, he tekevät jotakin toistensa kanssa ja pääsevät sen jälkeen sairaalaan."
Frederik 7 v.
"Minun isäni on kirjailija, enkä siksi usko häntä. Hän sanoo, että haikara tuo vauvat."
Lukas 7 v.
"Isä tietää ensimmäisenä, että äiti on raskaana. Hän ilmoittaa siitä sairaalaan, ja sairaala kertoo äidille."
Sofus 8 v.
"Raskauden aikana ei saa ajaa autoa, sillä silloin ei meinaa ylettää ovenkahvaan."
Marcus 6 v.
"Raskauden aikana ei saa syödä jäätelöä, muuten vauva palelee."
Line 7 v.
"Äiti ei saa juoda olutta juuri ennen synnytystä. Muutenhan lapsi ei tajua ollenkaan, että pitäisi tulla ulos."
Rose 8 v.
"Miehet eivät voi saada lapsia, koska heidän rintansa eivät ole tarpeeksi suuret."
Sanne 7 v.
"Äiti on parhaimmillaan, kun lapsi on vatsan sisällä. Kun se tulee ulos, äiti on aina huonolla tuulella."
Lucas 8 v.
"Lapsivesitutkimuksessa juodaan vähän kylmää vettä. Sitten vauva potkaisee, jos se on elossa."
Janos 7 v.
"Jos naisella on istukka, tulee poika, ja jos se on äitukka, tulee tyttö."
Daniel 8 v.
Kun vauva on syntynyt, isä ei saa nostaa sitä napanuorasta ja pyörittää ympäri."
Mathilde 6 v.
"Lääkäri tietää ensimmäisenä, että nainen on raskaana. Hän katsoo vatsaan television avulla."
Thyra 6 v.
"Keinohedelmöitys on sitä, että koristellaan olohuone hedelmillä."
Mads 7 v.
"Kun on raskaana, paidat kutistuvat pienemmiksi."
Cecilie 7
"Ensin miehellä on mahassaan vauva. Sitten se siirtyy äidin sisälle ja tulee ulos sairaalassa".
"Kun alkaa odottaa vauvaa, on pakko lihoa, jotta vauvalla olisi tilaa sätkytellä ympäriinsä."
Frederik 8 v.
"Kaikki tytöt voivat saada lapsia, jos heillä on mies, joka ei ole yötöissä."
Julie 7 v.
"Se nuijapää, joka tulee ensiksi ympyrän sisäpuolelle, on voittanut."
Clara 7 v.
"Kun jotkut haluavat saada lapsen, he tekevät jotakin toistensa kanssa ja pääsevät sen jälkeen sairaalaan."
Frederik 7 v.
"Minun isäni on kirjailija, enkä siksi usko häntä. Hän sanoo, että haikara tuo vauvat."
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti